Para a mulher, assumir-se como prestador principal de cuidados abarca a esfera do entregar-se ao processo de aprendizagem que entende ser a maternidade, para poder ser uma mãe competente, que ama, cuida e está sempre presente:

Não, não é não querer é… quero ser eu, quero… quero-me habituar, quero-me afeiçoar, quero… aprender… quero… não sei… é o meu menino! Gosto de estar sempre de volta dele!”(Sílvia).

As mães revelam ter consciência de que são as principais responsáveis e cuidadoras dos filhos, mas não parecem ficar incomodadas com isso. Este assumir dos cuidados pelas mães chama, ainda, atenção para a sua autodeterminação em preservar o bem-estar dos maridos que, por já terem regressado ao mundo laboral, apresentam fragilidade e precisam descansar, especialmente durante a noite:

Tento poupá-lo um bocado porque entendo, quer dizer… ele já chora por si só, depois estar ali meia hora para arrotar, depois não-sei-quê, porque ele demora muito tempo… e depois não adormece logo, quer dizer… se ele for a estar ali aquele tempo todo, acaba por se já dorme pouco, ainda dorme menos e, se eu o poupar um bocadinho nisso, quer dizer, também pode ir mais descansado um bocado para o trabalho” (Clara).

O homem, ao assumir-se como prestador secundário de cuidados, acaba por legitimar a ideologia de que cuidar é uma tarefa feminina, que cumpre quando chega a ser necessário ou quando a mãe não está presente, vendo-se no dever de ajudar:

Se tiver que ser, assim em SOS, mudo, está a perceber? Mas se… quando… ela estando ao lado, claro, peço-lhe a ela para vir lá, que é para apertar melhor, para fazer as coisas…” (Vasco).

Em condições igualitárias, em que ambos os pais estão presentes e disponíveis, os homens reconhecem que a mãe é quem faz:

“Entrego-o à mãe, não é? A mãe é que muda a fralda… muda a fralda, não é? Dá-lhe de mamar”(Vasco);

“Ela toma mais conta dele do que eu”(Anselmo).

“Ela agora está em casa, os quatro meses, não é? Claro que tem que estar sempre com o menino, não é?… Eu pronto, eu trabalho, não é?!... Tem que ser, ela está em casa tem que olhar… tem que olhar por ele, não é?” (Vasco).

Se a mulher aprecia dedicar-se ao bebé e prestar-lhe os cuidados, como anteriormente já confirmámos, o homem/pai não vê razões para aumentar o seu grau de participação ou concorrer pelo lugar de cuidador principal. Noutras circunstâncias, o mesmo pai renega a condição de cuidador porque percebe desconfiança por parte da mulher e pretende evitar conflitos iminentes:

“Ai, eu deixo a mãe fazer porque… faz como ela quiser porque… eu ajudo… eu ajudo… no facto de… para não… para não criar chatices, entre aspas, não… não… o chegar a acordo, não é difícil, não chegamos a… não chega a haver conflito… nem verbal, nem… nem de outro tipo, é fácil. Nesse caso, é! E ainda outro dia, e do banho a mesma coisa, ela o outro dia, achava que eu não estava a dar banho e eu “olha, então dá tu!”... Por isso... se ela acha que sabe fazer melhor… faz! É a forma que nos entendemos” (Manuel).

Tais afirmações revelam tensões e dilemas no exercício da parentalidade, que depois são mitigados enquanto se procura, por outro lado, naturalizar o papel de principal cuidador assumido pela esposa/mãe e afirmar-se com iniciativa:

“Agora é natural, parece-me até a mim natural, que a mãe… faça todas essas tarefas com o miúdo mais vezes do que qualquer outra pessoa… perfeitamente natural… para mim… no caso dela precisar e sempre que ela precisar e pedir, estamos cá nós para… para… agora isso também não estou aqui a dizer que não… que não tenho iniciativa, não” (Manuel).

O papel de cuidador secundário permanece assumido pelos pais ao fim de 4/6 meses de paternidade. Reiteram o condicionalismo profissional que impede a sua participação mais regular, assim como a situação privilegiada da esposa, em licença parental, que a sujeita à obrigatoriedade de cuidar. Quando esta não está ou quando se faz necessário, asseguram os cuidados indispensáveis, mas na generalidade das situações continua a ser a mãe quem o faz, reproduzindo um comportamento social, normativo e esperado, isto é, natural de acontecer. Ao longo dos últimos meses, foram adotando um papel cada vez mais passivo na alimentação, higiene, muda da fralda e acompanhamento da vigilância de saúde do filho, num:

“… esquema, que acho que é quase a evolução natural das coisas, não é?!”(Ricardo).

A adoção deste papel passivo encontra-se fortemente enraizado na ineptidão masculina para amamentar:

“Não me adianta a mim nada pôr-me a pé... não vale a pena, eu não lhe posso dar de mamar” (Anselmo).

O estar presente é mais evidente em momentos difíceis, como o parto e o internamento do recém-nascido, denotando-se grande preocupação do pai em fornecer apoio psicológico à esposa/mãe. Com um filho de 4/6 meses de idade, os homens comungam do entendimento que detinham sobre as funções de pai no puerpério e tentam:

“… estar em casa o… o maior tempo possível, para poder ajudar e para… partilhar as alegrias e… e as tristezas do dia-a-dia” (Anselmo).

Bem como encarregar-se “de fazer sempre o que faz falta” (Ricardo), e ajudar no que podem, “faço o que posso, não é?!” (Vasco), sentindo-se realizados com o seu contributo. Em situações mais críticas, como a doença do filho, têm um papel mais ativo na assistência à esposa e ao bebé.

Brincar e estimular o bebé é uma função que os pais acrescentam reconhecer como sua neste estádio de transição, cumprindo-a com gosto.

O envolvimento do homem nas responsabilidades com o filho é percecionado como louvável e presente, fazendo a mãe sentir-se satisfeita com a colaboração do marido. Nos discursos das mulheres prevalece uma avaliação exagerada do nível de participação dos maridos no trabalho familiar e doméstico e de uma certa gratidão quando voluntariamente prestam alguns cuidados ao filho, que é de ambos, ou as substituem enquanto estão debilitadas no puerpério ou se ausentam de casa:

“Às vezes ele já vê que ele começa a chorar já nem é preciso dizer, quer dizer já tive situações em que eu acabei por adormecer, estava tão cansada, adormeci… acabou por ser ele a dar-lhe, não chamou por mim… fez-lhe o biberão e… deu-lhe e eu estava a dormir, continuei a dormir” (Clara).

O argumento não me diz que não suporta que esta avaliação seja considerada positiva. Mesmo em situações em que a colaboração é limitada e diminuta, as mães/puérperas continuam a considerar-se satisfeitas com a ajuda recebida, valorizando os pequenos contributos e progressos alcançados. Como trabalha nem sempre pode ajudar é outro dos motivos evocados pelas mães para desculpabilizar o homem/pai dessa tarefa, não havendo lugar a queixas.

Nas falas das mulheres com 4/6 meses de vivência parental, permanece evocado este fundamento que desculpabiliza a menor prestação masculina no cuidar por questões profissionais, assim como a valorização da assistência dada pelo cônjuge, porque vai fazendo, não tem medo e ajuda e não diz que não. A constatação de uma colaboração que transcende as expectativas femininas é suficiente para se sentirem satisfeitas:

“Até esperava menos, nunca pensei que, prontos, que ele fosse assim tão… tão tolo pelo filho como são!... gosta muito de o adormecer e… eu nunca pensei que ele que fosse fazer isso, pensei que ele fizesse festas ao filho e assim, mas… tentar adormecê-lo e tudo quando ele está a chorar, nunca pensei que ele… que ele quisesse isso, não é?!” (Sofia).

A sua maior perícia, quando comparada com o marido/pai pouco preparado para prestar cuidados meticulosos, é realçada no impulso que a leva a tomar a dianteira para não ter de censurar os cuidados, demonstrando receio que possam não estar a ser prestados de forma adequada e desacordo nos procedimentos:

“E eu tenho um bocado aquele impulso de… ele está a fazer e eu “não estás a fazer bem!”, pronto, às tantas eu é que não estou a fazer bem, mas pronto, tenho a tendência de… tentar ir… não vou dizer fazer melhor, mas tentar ajudar a fazer, tenho aquele receio de“será que…?”, não sei, não sei explicar” (Clara).

A prestação masculina chega a ser considerada de tal forma desadequada que a mãe evita estar presente quando o pai cuida, repetindo frases e palavras com uma intensidade expressiva de crítica e desaprovação:

“Prefiro não ver para o deixar fazer… e então trate, que eu assim não vendo… desde que não o partas! Portanto… eu prefiro não estar, ele cuida… está bem, ele morre, está tudo bem… eu não consigo lidar assim... é teu filho, tu fazes, desde que eu não veja, não me irrite, está tudo bem” (Clara).

Neste contexto de temor e apreensão materna, o pai acaba por sentir que a esposa não confia em si para prestar cuidados, testemunhando que não o deixa fazer nada, tem medo que ele mexa no umbigo, não concorda com o que ele faz, apesar de relativizar a sua importância:

“Não, é… são pequenos pormenores de… de… mães galinhas, considero eu, mas, prontos… são… não pode mexer, não pode coisar… não pode berrar mais um bocadinho…” (Manuel).

Com o passar do tempo, as mães começam a sentir-se mais confiantes no marido para prestar cuidados. A interação que o pai desenvolve com o bebé de 4/6 meses de idade e a capacidade do filho fazer-se ouvir quando incomodado concorrem para que Clara se sinta mais segura com os cuidados paternos prestados:

“A interação que eles têm os dois também me dá segurança que ele fica bem só com ele também, que na altura… tinha aquela coisa da mãe galinha e de ter medo que não soubesse fazer... agora como ele já interage e já tem a reação dele, se ele não gostar ele reclama, é diferente, já confio um bocadinho mais” (Clara).

Na perspetiva de outras mães, os homens são igualmente capazes de cuidar de um filho, dependendo da sua motivação pessoal e da existência de traços de personalidade compatíveis com a função, isto é, “se têm vocação, assim aquela coisa de… de mãe ou não e de paciência” (Sílvia).

“Tanto a mãe como o pai deve… deve ter o mesmo… só que há pais que se calhar que não… não… não gostam e não querem, não é?! Eu acho... não sei… mas a mãe tem sempre mais aquela coisa, mas também deve haver mães que também não gostam, não é?! Porque há aí algumas que... se tivessem esse instinto não faziam o que fazem a… aos filhos, porque às vezes dá aí no telejornal, não é?! De ter a coragem de… de abandonar” (Sofia).

Para além das capacidades, papéis e funções diferenciais que homens e mulheres parecem assumir ao encarnar a personagem pai ou mãe, a reprodução de construções sociais acerca de uma maneira de ser masculina e uma maneira de ser feminina está também presente quando avaliam o cônjuge como pai e quando se descrevem a si próprio nesse papel.

Na subcategoria vendo a esposa como mãe, o pai destaca-lhe atributos de responsabilidade, doação e amor incondicional pelo filho, ao assumir o papel maternal. Ser uma mãe responsável, preocupada, atenta, carinhosa, cuidadosa, atenciosa e prestável, faz com que seja percecionada como uma boa mãe, logo durante o puerpério.

Mãe é mãe! parece resumir este tipo de plenitude materna. Da mesma maneira, no excerto que a seguir apresentamos, podemos dar conta de um indício que nos remete a uma noção de tempo, a algo imutável, que não teve princípio e não há de ter fim. Independentemente das circunstâncias do quotidiano, isso significa ser mãe, referindo-se à mesma configuração de sentimentos, ações e gestos, numa dimensão atemporal:

“E… por vezes vejo a mãe um bocado mais stressada, mas continua a ser mãe, não é?!... Aquilo é a mãe!… Mais stressada, se calhar mais cansada à noite… mais… mais, mais fatigada, às vezes um bocadinho, mas… mas aí, mas continua a ser mãe” (Ricardo).

Ser boa mãe é, ainda, ser uma mãe desembaraçada, superar as dificuldades e a debilidade pessoal em função do filho que cuida, dar tudo e ser tudo pelo filho, o que outras mulheres, más mães, não conseguem fazer, nem ser:

“Preocupa-se com ele… dá-lhe… dá-lhe carinho, dá-lhe atenção… dá-lhe tudo... está a ser uma boa mãe… há, há muitas mães, que é assim, há mães boas e há, há mães que… sei lá, que não se preocupam com os filhos, mas ela para já, pelo menos…” (Vasco).

O atributo de boa mãe, de ser exemplar e perfeita, continua a ser conferido à esposa após 4/6 meses de comunhão parental. Nunca deixou de ser mãe, mesmo após ter regressado ao mundo laboral:

“Deixou de estar presente, não é?! Ahm, de alguma forma, mas… se me está a colocar a questão no sentido da responsabilidade ou do empenho ou da disponibilidade… não” (Ricardo).

“Com tudo, com o trabalho, com o menino, com tudo” (Vasco).

Bem como atenta e responsável; uma mãe empenhada e dedicada, sem deixar de ser, concomitantemente, uma mãe mais segura e relaxada:

“Continua a ser responsável, não é?! Só que… já deixa as coisas fluírem com mais naturalidade, sem ter aquele pormenor todo organizado” (Ricardo).

Na subcategoria vendo o marido como pai, a mãe destaca-lhe atributos que aprovam a postura que adota em relação ao recém-nascido, quanto às suas atitudes afetivas e de dedicação, e abonam a desenvoltura com que o fazem, abstendo-se de julgar o seu desempenho, conferindo-lhe o atributo de pai desenrascado, quando:

“Faz tudo o que eu faço e acho que faz tão bem como eu” (Daniela).

Bem como o atributo de pai com algum jeito, que é destacado pela mãe quando:

“Já se ajeita mais a pegar nele e tudo… está-se habituando e depois já… com o tempo…” (Sílvia).

Aos 4/6 meses, as mães continuam a enaltecer-lhe a preocupação, presença e dedicação ao filho, e o ser desembaraçado no cuidar. Como pai continua a ser o mesmo ou um pai mais participativo desde que exerceu o papel de cuidador durante o 5º mês de licença parental. É também um pai mais ligado ao filho, a partir do momento em que este começou a evidenciar sinais de interação:

“Pelo facto dele também interagir mais com ele acho que… ele gosta mais de estar… brincar e tudo, porque normalmente os homens não têm aquela coisa quando a criança está a dormir e não-sei-quê, não têm a paciência que ele tem agora que ele já interage com ele” (Clara).

É um bocado… precoce estar a falar, estar a falar ainda já do que é ser pai… isto não deixou de ser uma experiência de meia dúzia de dias, não sei se… não dá para definir muito bem o que é ser pai” (Ricardo).

Quando os homens conseguem evidenciar o significado da paternidade durante o puerpério, não deixam de valorizar e reproduzir discursos de identidade social paterna. Descrevem-se como um pai babado, feliz, preocupado, presente e participativo, integrando sentimentos e representações que qualificam a sua participação na experiência parental.

Aos 4/6 meses de exercício parental, continuam a descrever-se como felizes, presentes e participativos. Veem-se como pais atenciosos e afáveis, que procuram dar:

“Todo… todo o carinho e todo o empenho que poderia dar” (Ricardo).

Isto é, dar o seu melhor, que define um bom pai, um pai de dever cumprido.

De modo similar, as puérperas também apresentam dificuldades em desconstruir o significado da maternidade:

“Não sei… não sei como responder” (Sofia).

Na subcategoria descrevendo-se como mãe, as puérperas fazem-no com frases que resvalam no dito popular de uma boa mãe ou uma mãe como as outras, e que possuem o sentido de plenitude ligado à personagem mãe.

As dificuldades em se caracterizarem e as descrições de boa mãe mantêm-se presentes aos 4/6 meses de exercício parental. Veem nas suas próprias mães o modelo de maternidade a ser reproduzido:

Discussão

Encarnando a personagem pai ou mãe destacou a grande variedade de experiências e diferenças entre as práticas masculinas e femininas, reconhecendo o peso que as relações sociais de género têm na determinação do significado individual e social atribuído ao ser pai e ser mãe. A maneira como se concebem enquanto pais ou mães e como se organizaram na transição para a parentalidade traduziu uma forma de produção de género, onde os valores, crenças e expectativas individuais, construídos a partir do imaginário cultural e de prescrições sociais, influenciaram mutuamente as suas vivências.

Observou-se que, assumindo cuidados no masculino ou feminino, os casais ainda se organizam de acordo com referências tradicionais (Glabe et al., 2005; Martins, 2009), pelas quais a mãe assume o papel principal de cuidado e disponibilidade (Pinquart & Teubert, 2010) e o pai um papel periférico de provisão e relativa ausência em relação ao cuidado infantil. A noção de que o cuidado infantil é responsabilidade feminina é evocada por todos os participantes do estudo e as próprias mães são ativas na construção e reprodução desta ideologia, resultados consistentes com a literatura sobre a maternidade intensiva (Johnston & Swanson, 2006). O argumento do amor e dos laços afetivos legitima discursivamente as mulheres como principais cuidadoras e renega os homens pela sua incompetência ou natureza masculina diferente.

Ser a figura primária de cuidados, com competências relacionais particulares, faz parte do repertório de qualidades socialmente atribuídas à condição feminina. Num estudo desenvolvido com trinta mulheres mães, Monteiro (2005) confirmou a importância e centralidade desta ideologia, destacando que a mulher, ao assumir o papel de principal cuidadora, adere e materializa uma identidade feminina valorizada e reconhecida. Simultaneamente, o cuidar, ao ser entendido como competência e atributo femininos, favorece ao homem um papel comodamente omisso: liberta-os dessa responsabilidade, participando apenas por voluntarismo e simpatia.

É possível identificarmos semelhanças com o que apresentam os participantes da nossa investigação. Ajudar no que fizer falta, ajudar no que pode, dar assistência e estar presente são alguns dos papéis que os homens reconhecem como seus no exercício da parentalidade. Note-se que esta ideia de ajuda pressupõe que é às mulheres/mães que cabe a principal responsabilidade pelos cuidados. Por seu lado, as mães optam por enumerar uma série de razões desculpabilizadoras dos seus pares, entre as quais se destacam o facto de já estarem a exercer o seu papel profissional, a sua falta de tempo e competência cuidadora.

Desde o nascimento que as mulheres reivindicam para si a obrigação de suprir as necessidades do filho e zelar por ele. Vivem a maternidade como uma experiência totalizante e, muitas vezes, acabam por afastar os homens/pais da prestação de cuidados porque estes não têm o mesmo tipo de cuidados e a mesma sensibilidade e agilidade para cuidar, e porque lhes falta treino e informação (preparação).

Este afastamento ganha, por vezes, expressão num discurso depreciativo acerca do contributo paterno, multiplicando exemplos de situações que ilustram o défice de competências neste domínio. Entretanto os pais que não sentem estímulo e aprovação da esposa na prestação de cuidados, tendem a abrandar a sua participação e envolvimento. As mulheres acabam, assim, tendo a sua quota-parte de responsabilidade na participação ou não participação masculina, achados que outras investigações confirmam (Johnston & Swanson, 2006).

Percebemos, igualmente, nos discursos proferidos, a satisfação da mulher com a colaboração paterna e a renitência em admitir e mostrar algum tipo de descontentamento face à desigualdade na prestação de cuidados e na dedicação. Esta ausência de sentimento de injustiça encontra justificação na interiorização, por parte da mulher, de explicações ideológicas e na motivação para manter o papel tradicionalmente feminino (Johnston & Swanson, 2006). O modelo teórico de Major (1993) adianta três razões que dirigem esta perceção materna de violação de direitos de igualdade na distribuição do trabalho familiar: 1) a distribuição tradicional de tarefas corresponde ao que as mulheres esperam, querem e valorizam nas suas relações, devido à sua socialização nos papéis de género; 2) as mulheres aceitam as justificações que apresentam as práticas desiguais como legítimas, nomeadamente porque consideram que os cônjuges e filhos têm mais necessidades do que elas próprias e acreditam serem mais capazes de responder às necessidades dos membros da família; e 3) a partilha de tarefas corresponde a critérios de comparação utilizados pelas mulheres para avaliar o modo como os cônjuges se deviam comportar. Como têm a noção que a maioria dos homens não ajuda, as mulheres sentem-se gratas e privilegiadas quando os seus cônjuges de alguma forma o fazem.

Estes dados parecem ser, ainda, concordantes com a perceção dos progenitores sobre o desempenho do cônjuge como pai ou mãe. Ser um pai presente, dedicado, preocupado e afetuoso confere aos homens uma apreciação feminina favorável (Dessen & Oliveira, 2013). Do ponto de vista masculino, os atributos são mais exigentes, envolvendo responsabilidade materna, doação e amor incondicional pelo filho. Encontrámos presentes critérios que desocultam o significado de ser uma boa mãe (Johnston & Swanson, 2006; Monteiro, 2005), nomeadamente mães que amam, cuidam, estão permanentemente vigilantes e à procura de conhecer e respeitar as necessidades do filho, sendo estas a ditar os ritmos e opções a seguir e não o seu próprio interesse. Desta forma, dão conta como o mito de boa mãe, eternamente abnegada, exemplar e perfeita, se mantém vivo no discurso contemporâneo.

Quando indagados relativamente à autoperceção parental, tanto homens como mulheres apresentaram algum embaraço, manifesto nas subcategorias descrevendo-se como pai e descrevendo-se como mãe. Viveram uma experiência transformadora da sua própria identidade, que os conduziu a reproduzirem ideologias sociais do papel de pai ou mãe, sem serem, contudo, demasiado reducionistas. Os homens, vendo-se como pais de dever cumprido, que procuram dar o seu melhor em temos de atenção e presença (ainda que alguns indiquem a impossibilidade de existir a perfeição), abrem espaço a uma perspetiva paterna mais presencialista, também identificada por outras investigações (Sutter & Bucher-Maluschke, 2008; Wall & Arnold, 2007).

Conclusão

Este estudo evidenciou que durante a transição para a parentalidade os casais ainda se organizam de acordo com referenciais tradicionais, nos quais a mãe assume o papel de principal cuidador e de total disponibilidade, e o pai assume o papel secundário de provisão e apoio, com relativa ausência em relação ao cuidado infantil. Revelou, igualmente, que a diferenciação de papéis de género apresentada pelos pais e mães, que a literatura chama de tradicionalista, não se trata simplesmente de um fenómeno comportamental, mas de um fenómeno que reflete e patenteia valores e ideologias relativos aos papéis masculinos e femininos, paternos e maternos.

A importância deste artigo reside em evidenciar a riqueza e a complexidade dos fatores psicossociais que operam sobre a transição para a parentalidade. Permite-nos equacionar a importância que a estrutura social tem neste processo, nomeadamente o sistema simbólico que, cultural e historicamente, determinam os significados e as representações da parentalidade, e da própria experiência parental.

Ao vislumbrarmos o cenário destas forças socioculturais, podemos ajudar homens e mulheres que se tornam pais e mães a compreender que os seus papéis podem reproduzir modelos vigentes ou abrir novas possibilidades, na tentativa de se libertarem destas influências. As mulheres precisam de aprender a dividir com o homem as responsabilidades no cuidado infantil, especialmente o trabalho invisível de preocupação e planeamento deste cuidado. Os homens precisam de oportunidades para estar com os filhos a sós ou serem cuidadores principais, sem a interferência da ajuda de terceiros, que limita a sua aprendizagem.

Neste âmbito, seria importante a realização de programas educacionais, no período pré e pós-natal, que visassem minimizar as experiências de tensão dos pais, dotar os progenitores das habilitações necessárias à parentalidade e criar oportunidades para discutirem e refletirem sobre as suas necessidades, dúvidas e dificuldades.

Esta investigação acrescenta uma descrição das experiências dos pais e das mães durante os primeiros seis meses de vida da criança, destacando a grande variedade de experiências e a diferença entre as experiências dos pais e das mães. Seria importante replicar esta mesma investigação em contextos similares e alargá-la a outros contextos geográficos, no sentido de aprofundar e adicionar outras perspetivas explicativas ao fenómeno. Pesquisas que se foquem nas perceções, crenças, valores e expectativas de pais e mães sobre os seus papéis e envolvimento na vida familiar precisam ser estimuladas para que melhor se possa compreender a dinâmica das relações conjugais e parentais durante o processo de transição para parentalidade. O conhecimento e a compreensão das condições intervenientes neste processo são fundamentais para a Enfermagem poder apoiar os pais e mães na busca de uma transição bem-sucedida.

Referências bibliográficas