4.1 Presión social para doblegar la voluntad

Posterior a realizar, transcribir y codificar las entrevistas, se obtuvo como resultado que todas las mujeres entrevistadas han experimentado presión social, lo cual coincide con investigaciones previas (^{Ávila 2005}; Gómez y Guerrero 2018; Muñiz y Ramos 2019; ^{Alzard 2020}). Ahora bien, la forma en que se vivencia esta presión varía según lugar de procedencia, edad y contexto religioso. En cuanto al lugar de residencia, las mujeres latinoamericanas sin distinción manifestaron experimentar a lo largo de sus vidas diversas formas de presión social de familiares, amistades, personas vecinas, colegas de trabajo y en redes sociales. Por el contrario, las dos mujeres españolas, una de las cuales reside en su país de origen y la otra en Reino Unido, vivencian presión social a lo interno de sus familias y no con un rango más amplio de personas:

Creo que en España la gente cada vez es más educada respecto al tema entonces si entrevistas a gente de España salvo casos extraños o de gente muy muy mayor creo que te va a costar encontrar reacciones mal educadas o abiertamente anti childfree. (Gaia, comunicación personal, 4 de marzo, 2021)

En cuanto a la presión familiar, resulta una experiencia compartida por todas las entrevistadas, indistintamente del país de residencia y nacionalidad, incluso la enuncian como “demasiada” y “constante”:

[…] es demasiada, incluso me he tenido que alejar un poco de mi familia para evitar este tipo de preguntas y comentarios, es incómodo. (Luisa, comunicación personal, 12 de marzo, 2021)

[…] cada vez hay más bebés en esta familia y el hecho de que sea española pues es algo diferente ¿no? y a veces dicen “bueno pues un bebé mitad inglés mitad español qué bonito sería y tal” y yo les digo que no, que sigan esperando pero que van a esperar eternamente. (Amat, comunicación personal, 19 de febrero, 2021)

Desde luego no es casualidad que sea la familia el espacio donde la presión es común denominador, ya que estas mujeres, al decidir no procrear, están rompiendo con el “pacto intergeneracional” en el que se espera continuidad en la cadena genealógica (^{Imaz 2010}; Bogino 2016). Esto tiene un peso simbólico, ya que están saliendo de un curso prefijado, trazado desde niñas, el cual indica que su felicidad futura radica en la fórmula citada por Sara ^{Ahmed de “vida, matrimonio y reproducción, o muerte (de una manera u otra) y miseria” (2021}, 101). Por eso, salirse de ese camino provoca en las familias una reacción inicial de preocupación y luego cuestionamientos directos. Para “aliviar” dicha presión, las entrevistadas han recurrido a explicar sus razones y han dedicado incluso años argumentando con sus familiares más cercanos:

[…] mi papá tenía mucho esa idea, él ya espera ser abuelito y entonces mi hermana y yo empezamos como que “no papá”, y se molestaba un poco al principio, ahora sacamos el tema y creo que ya está resignado. (Leonor, comunicación personal, 13 de marzo, 2021)

[…] también me pasó con mi abuelita, pero lo que hizo fue interrogarme de si estaba segura porque tenía la ilusión de ver un nieto de parte mía. (Mirna, comunicación personal, 11 de marzo, 2021)

[…] mi mamá y mi papá, un poco más mi mamá, con ella fue o sea desde el día uno que me casé, así “nietos, nietos” […] “y los nietos para cuándo” y tenemos un grupo familiar donde solo estamos mis papás mi esposo y yo, y nos mandaban fotos de un bebé. Mi esposo es gemelo, entonces siempre que fotos de bebés gemelos nos mandaba al grupo y decía “ay unos así, porque yo quiero gemelitos”. (Agatha, comunicación personal, 27 de febrero, 2021)

Fuera del espacio familiar, las mujeres latinoamericanas indicaron sentir presión social en lugares diversos, la cual depende del contexto en el cual se relacionen, como es el caso del trabajo. Eva comentó cómo, tras mencionar que no quiere tener prole, sus compañeras le dieron información que ella no había solicitado:

Hubo 2 ó 3 compañeras que me han mandado a Panamá a hacerme fertilización, otra me ha dado el número de teléfono de alguien que trabaja para PANI que colabora con las adopciones, yo nunca les he tomado parecer, pero ellas llegan con su ofrecimiento, entonces me imagino que probablemente me ven sola. (Eva, comunicación personal, 25 de marzo, 2021)

La presión social además se vivencia con personas con las cuales no hay vínculo, en una conversación casual:

Me pasó en un curso de informática hace años, hace unos 10 años, me acuerdo que una compañera mía era ya una señora mayor, unos 60 años […] y me dice “¿tú ya tienes un hijito?” y le digo “no tengo hijos señora yo estoy estudiando en la universidad, voy por mi segundo año en la carrera” me dice “yo tenía a los 15 años mi hijito, 6 hijos tengo”, le digo “ah pues que bien por usted señora, sus hijos ya están grandes” y me dice “ay sí, porque si no los tengo a tiempo no iba a poder disfrutar de mi vida y ahora como ya son grandes y ya se han ido de mi casa y por fin ya estoy disfrutando de la vida” […] me dice “tienes que apurarte, no se te vaya a pasar el arroz”. (Susan, comunicación personal, 7 de febrero, 2021)

Además, se relaciona con el discurso sociopolítico heteronormativo, del cual es parte el matrimonio y la familia (^{Nandy 2017}), que invisibiliza a las mujeres que no son madres (^{Gotlib 2016}).

Ya sea en publicidad o también en redes sociales como que siguen insistiendo en que este modelo de vida es el correcto y que no te tienes que descarrilar de eso […] o sea son modelos pero siempre están jóvenes, arregladas, con su hijo todo pulcro y esa es la publicidad en las mueblerías, hasta para ir a comprar un comedor, una silla, lo que sea, es siempre la familia, la familia de jóvenes con su bebé chiquito […] es rara vez la que ponen a mujeres o a hombres independientes que quieren poner bonita su casa, o quieren irse de viaje solos, no hay. (Naima, comunicación personal, 20 de febrero, 2021)

La presión directa, verbalizada hacia estas mujeres, depende de la edad, es decir del tiempo en el cual se espera que sean madres, y declina cuando han pasado de este “rango etario”. Cuando tienen 20 años la presión se orienta a deslegitimar su decisión, indicándoles que cambiarán su forma de pensar con el tiempo:

Para mí es todo un reto porque tienes que dar explicaciones de porque no quieres y aparte aguantarte todo el discurso de “¿y por qué no quieres? cuando crezcas vas a cambiar de opinión. (Mariana, comunicación personal, 27 de febrero, 2021)

Posteriormente hay una disminución de la presión, principalmente cuando se va avanzando en la década de los 30 años, tal como Ivonne, que en el momento de la entrevista tenía 39 años cumplidos.

[…] entonces ahorita yo no siento esa presión que sentía a lo mejor antes de los 30 y siento que pues no encuentro la palabra definir cómo me ven, pero te digo ya es la pregunta de vas a tener hijos o ten un hijo o cásate, ya no, ya lo ven normal el que yo esté sola. (Ivonne, comunicación personal, 21 de marzo, 2021)

Estos cambios en la intensidad de la presión social se relacionan con la representación del “reloj biológico” y la significación social de los 35 años como un rango etario limítrofe para la reproducción femenina. Por ello, la presión cultural más fuerte en lo que refiere a la maternidad se sitúa entre los 25 y 35 años (Bogino 2016) y se relaciona con formas de comprender la adultez, donde se espera que cuando las personas atraviesan su tercera década de vida se encuentren en una relación y tengan prole (^{Mandujano-Salazar 2019}).

Otro aspecto diferenciador en la forma e intensidad en que se expresa la presión social es el contexto religioso, ya que, cuanto más peso tiene, mayor es la presión experimentada y viceversa. Tal es el caso de Katerina, que durante la entrevista bajaba el tono de voz cuando se hablaba del aborto por temor a ser escuchada por sus familiares, y de Marta en una conversación con una amiga:

La mayoría de mi familia son de ese tipo de creencias de que: “ay tiene un día de vida ya late su corazón” yo digo que eso es que obligues a una mujer a tener un niño que no quiere ¿por qué? entonces ellos no saben la posición que yo estoy tomando en cuestión a los proaborto y ellos son provida. (Katerina, comunicación personal, 10 de marzo, 2021)

Una amiga casi se pone a llorar, cuando le dije que no es mi prioridad y ella me dijo “nooo ¿por qué? si ser dadora de vida es una experiencia muy bella” y me sacó unas cuestiones religiosas, ella es muy católica. (Marta, comunicación personal, 25 de febrero, 2021)

Por consiguiente, se evidencia que estas mujeres logran ejercer su autonomía reproductiva en medio de una constante tensión. Las decisiones sobre su corporalidad reproductiva (^{Ávila 2005}) no se dan en el vacío, sino, como señala Orna ^{Donath (2016}), en un contexto plagado de conocimientos morales, discriminaciones y presiones sociales. El contexto sociohistórico y geográfico plantea un espectro de opciones (^{Álvarez 2015}), siendo parte de los sistemas de dominación que enfrenta cada mujer a lo largo de su vida, razón por la cual el lugar de procedencia, el rango etario y la religión son los tres factores que sobresalen como ejes que diferencian y a la vez articulan la presión social.

4.2 Agresiones como castigo

Si bien las experiencias de estas mujeres desde luego que han sido diversas entre sí, se logró encontrar de forma reiterativa y saturada que reciben agresiones (^{Krahé 2021}), principalmente de tres tipos: por un lado, las amenazas de futuro, en segunda instancia la infantilización y finalmente la desvalorización a su persona con calificativos despectivos.

Las amenazas de futuro son comentarios sobre lo que les sucederá si no cambian la decisión. Se trata de una especie de escenario desolador, maldición o castigo, que puede resolverse si se toma otro camino. El embarazo y posterior crianza es una especie de salvavidas, ante el futuro negativo que se augura por desobedecer el mandato de la maternidad. Las amenazas de futuro se presentan con varias posibilidades, por eso se exponen de forma más extensa que las otras dos agresiones. Se refieren a perder lo que se tiene en el presente, a la vejez solitaria, al sinsentido de los logros o proyectos y a los potenciales daños en sus cuerpos. Iniciando por la amenaza de pérdida, las entrevistadas relataron que les han dicho que se pueden quedar sin pareja, por no procrear:

Creo que lo más chistoso que me ha tocado, lo más como que, ay Dios de mi vida, es que voy a perder a mi esposo […] cuando se graduó de la Universidad […] hicimos una comida en un restaurante donde fueron todos sus amigos de la Universidad y pues su familia ¿no? gente que yo no conocía y estábamos así como en una mesa gigante y una de sus amigas nos empieza a preguntar “ay ya ¿cuándo nos van a hacer tíos?” […] y ya mi esposo intervino y dijo “ahorita no queremos y no sé qué” y ya otra de las amigas o de los amigos no recuerdo me pregunta “pero ¿es que tú no quieres?” pero fuerte, era un montón de gente, todos en silencio, volviéndome a ver, y yo “no, no, ahorita no, estamos bien así” ¿no? como intentando cambiar de tema y en eso una chica que era hermana de un amigo de mi esposo dice así como en público bromeando “bueno, si ella no quiere, yo aquí me ofrezco eh”. Todos se empezaron a reír, o sea la verdad es que no me ofendí, me dio risa y después ya que pasó, estaba yo en mi casa tranquila analizando un poco la situación y dije “¿en qué momento la gente se siente como con ese derecho? (Agatha, comunicación personal, 27 de febrero, 2021)

Otra de las amenazas que fue narrada es el augurar una vejez solitaria y problemática, donde se apela a los cuidados faltantes, la soledad, la miseria y abandono:

Me dijeron que yo me iba a morir sola, o que nadie iba a ver por mí. (Mariana, comunicación personal, 27 de febrero, 2021)

Me han dicho, “vas a ser infeliz cuando seas vieja y no tengas a nadie al costado” me da rabia recordar eso […] fue una frase muy desafortunada la escuché en un momento también desafortunado y tal vez suena simple, pero en ese momento me hizo sentir muy mal. (Donna, comunicación personal, 21 de febrero, 2021)

Hace años cuando vivía en otro lugar, en otro barrio, había una señora que no tenía hijos, pero vivía feo la señora, vivía muy descuidada con su persona, no se arreglaba, su casa estaba terriblemente hecha jirones, terriblemente y siempre decían “cuando no tienes hijos es así”, me decían mis abuelos en ese entonces. (Susan, comunicación personal, 7 de febrero, 2021)

Esta amenaza ha tenido un peso emocional para las entrevistadas, e incluso les ha provocado ambivalencia, especialmente para quienes presentan alguna condición de salud que requiere de cuidados o bien discapacidad:

Sí me vi en un momento de que ah caray bueno pues ya estoy en silla de ruedas, y luego me hacían comentarios como… ¿y qué vas a hacer cuando estás vieja y no puedas cuidarte? (Jade, comunicación personal, 18 de febrero, 2021)

Otra amenaza es revelar a estas mujeres el sinsentido de sus logros o proyectos personales, mostrándoles, mediante comentarios, que sus sueños y proyectos cobrarían sentido y valor con la maternidad, y sin ésta, resultan una paradoja. Esta amenaza se sostiene en la promesa social de que la maternidad es “una escapatoria a un hipotético presente sin sentido” (^{Donath 2016}, 35):

[…] me preguntaban si tenía hijos y yo decía que no, me decían cosas como “¿entonces para quién quieres trabajar? ¿para quién quieres estudiar? ¿para quién quieres hacer las cosas?” […] yo les decía que quería un carro y me decían que para qué si no tenía hijos para llevarlos, los comentarios de siempre. (Donna, comunicación personal, 21 de febrero, 2021)

A parte de mi profesión yo me he dedicado al campo, a la agricultura y a la ganadería […] coincidió que ese día yo estaba con mi abuelito y pues obviamente de mi abuelito fue de quien yo aprendí todo esto de la agricultura y la ganadería, entonces cuando yo estaba platicándole y le decía “mira papá sembramos esto, vamos a vender el maíz y va a salir el frijol, lo que se sembró de avena todo va muy bien”, entonces mi tío escuchaba y terminé yo de hablar con mi abuelito, entonces mi tío me dijo: “a ver, yo nada más te voy hacer una pregunta” y le dije “sí dime, ¿qué pasó?” y me dice: “¿para qué haces tanto? ¿a quién le vas a dejar todo lo que estás haciendo? estás trabajando de más y no tienes a nadie a quien dejarle lo que estás haciendo”. (Nallely, comunicación personal, 6 de marzo, 2021)

¿Y por qué estas amenazas? ¿Qué daño hace que una mujer decida no ser madre? Aunque parezca un asunto individual, cada mujer que voluntariamente no tiene descendencia cuestiona el binomio mujer-madre (^{Alzard 2020}) y se sobreentiende que puede “experimentar el sexo como un fin en sí mismo” (^{Molina 2006}) ejerciendo control sobre su cuerpo.

Finalmente, las mujeres recibieron comentarios vinculados a posibles problemas físicos en un cuerpo no gestante, en particular por parte de personal de salud con el cual han estado en contacto:

En una ocasión con una doctora, que yo llevaba a mi abuelita, le comentó algo de su espalda y me dijo a mí algo y entonces le dije “ah no, pero es que yo no voy a tener hijos”, entonces fue cuando empezó: “no, es que te van a salir quistes, te va a dar cáncer, vas a ver te vas a arrepentir en unos años cuando ya estés más grande y no puedas tener hijos”, era una ortopedista. (Mirna, comunicación personal, 11 de marzo, 2021)

Me dijeron que si no tenía hijos me iba a crecer miomas como una especie de tumores o, sino que iba a tener una disfunción en el útero, que me iba envejecer más rápido. (Susan, comunicación personal, 7 de febrero, 2021)

Las amenazas de futuro por tanto son una sentencia agresiva, para provocar un impacto emocional en las mujeres, al visualizarse experimentando pérdidas, miseria, soledad, infelicidad y arrepentimiento, una suerte de castigo divino por la insolencia y obstinación de romper con los mandatos heteropatriarcales. Incluso estas amenazas pueden disfrazarse de discursos “técnicos” como el saber médico, y plantearles potenciales daños en sus cuerpos como los miomas, la endometriosis o el cáncer (Gómez y Guerrero 2018).

Además de las amenazas de futuro, estas mujeres han sido constantemente infantilizadas, se las ha desvinculado de su estatus de adultas por el hecho de no tener hijos-hijas-hijes:

[…] tengo la impresión de que es como “sí chaparrita, sí como no” no me toman en serio. (Leonor, comunicación personal, 13 de marzo, 2021)

[…] entonces ya lo empecé a sentir como una forma de discriminación ¿no? de que si no eres mamá no sabes o tu juicio es menos válido, porque te encuentras como en una eterna adolescencia y no tienes esa responsabilidad. (Marta, comunicación personal, 25 de febrero, 2021)

[…] siento que ven como la niña, tontita, ya vas a ver que después te arrepientes, entonces eso sí me choca […]. Es como cuando una le da un golpecito en la cabeza a un niño y le dice "sí, sí, ya, ya, lo que digas". (Naima, comunicación personal, 20 de febrero, 2021)

La infantilización es una agresión que niega el estatus de adultez, es una táctica que hace sentir a la persona que no sabe, o que sus creencias son falsas o erróneas (^{Penney 2022}), por ende, se les ubica en un lugar subordinado. Por esto fue practicada con las personas esclavizadas y colonizadas “que no debían tener una voluntad propia, sino solo una voluntad de obedecer” (^{Ahmed 2021}, 154). Quien infantiliza, a su vez alecciona, y por lo tanto dice a estas mujeres que su negativa a procrear es una desobediencia propia de la inmadurez. La maternidad, como retoma Elixabete ^{Imaz (2010}), es comprendida socialmente como la forma más plena, directa e irreversible de entrar en la edad adulta. Permite adquirir integración, pertenencia y reconocimiento. Por consiguiente, la resistencia a procrear inscribe a estas mujeres como “eternas menores de edad” (^{Alzard 2020}, 28), lo cual resulta una agresión, ya que las minimiza y hace un señalamiento contrario a su identidad, responsabilidades y saberes.

Y finalmente los calificativos negativos, la desvalorización, son otra forma de agresión, que se relaciona con estigmas. Las entrevistadas refieren que se les ha llamado egoístas, inmaduras, irresponsables, amargadas y flojas, que se les trata con lástima y como si tuvieran menos inteligencia que las mujeres madres:

Hasta comentarios fuera de lugar me han hecho de que a lo mejor no estoy bien en mi matrimonio o que tengo problemas psicológicos, pero yo creo que todos tenemos temas en nuestro desarrollo humano que revisar, todos, pero hay personas que sí suelen tomarlo como punto para agredirte. (Marta, comunicación personal, 25 de febrero, 2021)

Esta desvalorización queda totalmente evidenciada en el relato de Jade:

[…] sí me ha pasado como que me siento admirada en el aspecto de que yo pasé muchas cosas con lo de mi accidente y discapacidad y yo estaba técnicamente muerta y ahorita pues estoy bien, y siempre enfocada en lo positivo de las cosas. Entonces, por un lado, me siento admirada en el aspecto de mi discapacidad porque me siento bien de cómo la gente dice “no, pues eres una fregona bien fuerte, porque has luchado con muchas adversidades”. Ah, pero dices “no quiero tener hijos”, “no voy a ser mamá” o “no tengo hijos” y ya te ven como débil, te ven como si perdiera valor si perdiera fortaleza por el hecho de no ser mamá. Ah ¿o sea todo lo que soy por tener una discapacidad lo dejó de ser por no ser madre o por no querer ser madre? (Comunicación personal, 18 de febrero, 2021)

Los adjetivos vinculados a la incompletud, debilidad y carencia, o bien las actitudes como desprecio, condena, lástima y bromas condescendientes (^{Blackstone y Blackstone 2019}) también se consideran agresiones en esta investigación, en tanto su finalidad es provocar daño y doblegar la voluntad.